Юмор Off-Road

[AK-79]

Чет с утра настроение какое-то - вот думаю темку начнуть

Ты настоящий джипер если:
— гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку.
— на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте, при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!!!" бросает шланг и убегает в неизвестном направлении
— гаишник снова остановив твою чистую машину и спрашивает какого цвета машина под наклейками.
— глядя на девушку, ты оцениваешь, хватит ли у неё сообразительности, чтобы разобраться с GPS и сил, чтобы таскать трос и джек.
— познакомившись с девушкой и пригласив её в ресторан, целый вечер рассказываешь, какая у тебя машина и чего нового ты на неё навесил.
— когда твоя девушка говорит, что в выходные занята облегченно вздыхаешь и лезешь в конфу чтобы сообщить всем что приедешь на покатушки.
— когда жена звонит тебе в три часа ночи в субботу и спрашивает где ты есть ты передаешь трубку штурману и он называет ей точные спутниковые координаты.
— крик "смотри какая пошла!" обычно относится к проезжающему мимо лифтованному жыпу.
— в ответ на слова друга о том, что у него родился ребенок, ты уточняешь: пилот или штурман?
— пускаешь слезы умиления, глядя как твоё чадо в новеньких ботиночках под истеричные крики мамы носиться по грязи.
— после трёхдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении.
— стоя на работе в курилке услышав разговор сослуживцев о том, что один из них вчера помял бампер, вклиниваешься с "вопросом АРБ или самострог?"
— в очереди к кассе начинаешь искать тангенту, чтобы спросить "чего стоим кого ждем"?
-идя по темной улице, начинаешь шарить рукой по голове, чтобы включить налобник
— для описания людей используешь эпитеты: неплохой пилот, гениальный штурман, долбанный овощ.
— нового собеседника первым делом спрашиваешь на чем он ездит.
— узнав, что у собеседника недопривод теряешь к нему всякий интерес
— узнав что внедорожник спрашиваешь где гоняет, узнав что нигде теряешь к нему всякий интерес
— если собеседник перечисляет где участвовал, начинаете на пару долго и нудно вспоминать виделись или нет и через полчаса перечисления общих знакомых оба восклицаете "ну так ё...тыть" вспомнив что целый вечер пили вместе а потом на трассе один другому дал ремень генератора.

[mod]Не забываем указывать источник, в данном случаеhttp://nemodniy.ru/jeep/65-real-jeeper[/mod]

[AK-79]

Исчо

Источник на картинке 

з.ы. на предыдущей - взято от туда же

[вложение удалено администратором]

[вложение удалено администратором]

[вложение удалено администратором]

[RideMan]

— гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку.

Меня еще спрашивают от чего колеса. Спокойно, без удивления надо объяснить, что это такая модель, и что так вот ее с завода и купил. Иначе начнется - справка на переоборудование и т.д.

— на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте, при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!!!" бросает шланг и убегает в неизвестном направлении

Раньше я мыл машину за волгой у карьера. Любимой фразой мойщиков было "После того как вас помыли, теперь мойку мыть надо!".

— гаишник снова остановив твою чистую машину и спрашивает какого цвета машина под наклейками.

Пару раз меня гаишники и спрашивали влезут ли такие колеса на ниву и как они вообще ползают по болотам.
Один раз гаец на Никольском посту, вместо проверки документов просто спросил "Ты в трофи что-ли ездишь?"

— познакомившись с девушкой и пригласив её в ресторан, целый вечер рассказываешь, какая у тебя машина и чего нового ты на неё навесил.

Думаю, что настоящий джипер по ресторанам не ходит, довольствуется летом пивом а зимой коньячком на свежем воздухе.

— когда жена звонит тебе в три часа ночи в субботу и спрашивает где ты есть ты передаешь трубку штурману и он называет ей точные спутниковые координаты.

Так и было, почти, но лучше жену брать с собой.

— крик "смотри какая пошла!" обычно относится к проезжающему мимо лифтованному жыпу.

+1

— в ответ на слова друга о том, что у него родился ребенок, ты уточняешь: пилот или штурман?

Кстати, Гарикз, у тебя кто родился?

— после трёхдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении.

О да! А еще люблю поставить машину в сугроб побольше, так безопаснее.

[AK-79]

Да, про рестораны все так
А про гайцов - когда своего Тага пригнал, ездил еще без номеров - тормозили и расспрашивали чой то за машин, а правда тут движка мерсовская, ну и тд - даже документы не смотрели

[OgnePtaX]

— после трёхдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении.

— нового собеседника первым делом спрашиваешь на чем он ездит.

=))) присоединяюсь к этим двум пунктам =)))

[ZveroBoy]

Да это БАЯН же!!! Миша же постил ссылку на Минделя. Вот эту http://zhurnal.lib.ru/m//mindelx_l_a/jeeper.shtml в курилке...

[Hedgehog333]

— нового собеседника первым делом спрашиваешь на чем он ездит.
— узнав, что у собеседника недопривод теряешь к нему всякий интерес

Что, всем форумом дружно начинаем терять ко мне интерес? 

[Big]

Таких тем много вылазит в поиске по форуму.Если что
Может гармошка,а может и нет

ЛОПАТА ДЖИПЕРСКАЯ
(основная модель)

ИНСТРУКЦИЯ ПО ТРАНСПОРТИРОВКЕ

1. Выпить водки (доза определяется вкусом и настроением).
2. Рулеткой замерить ширину багажника вашего джипа.
3. Отпилить черенок лопаты согласно полученного значения ширины багажника.
4. Положить лопату в багажник.

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ
1. Взять водки и товарищей.
2. Выехать на природу.
3. Выбрать направление в горы, в говны, в пампасы (маршрут определяется вкусом и настроением).
4. Не разбирая дороги засадить джип по самый шнорхель (производитель рекомендует взять предварительный разгон).
5. Выйти из джипа, почесать в затылке, обойти вокруг машины и осмотреться (производитель рекомендует произнести одну из фраз: «Бл…дь, надо было объехать справа (слева)!», «Бл…дь, надо было сегодня дома сидеть!», «Ни хрена себе как классно засели!» - при выборе руководствоваться вкусом и настроением).
6. Выпить водки (доза, рекомендуемая производителем, несмотря на вкус и настроение – стакан на каждого).
7. Открыть багажник, достать лопату.
8. Используя лопату и работая по очереди, откопать джип, до состояния, когда он может тронуться самостоятельно или быть вытолкнутым вашими товарищами. (если процесс затягивается – выпить водки).
9. Откопав джип, сесть за руль и, выехав из засады, на радостях дать газу.
10. Когда эйфория закончится, и вас начнут обуревать смутные сомнения, развернуться, забрать бегущих за вашим джипом товарищей и оставшуюся в засаде лопату.
11. Выпить водки (доза определяется вкусом и настроением).
12. Поехать дальше и засадить джип (см. пункт 5).

ПРИМЕЧАНИЕ: Лопата джиперская в уходе и обслуживании не нуждается, вопросы и пожелания производителю можно не направлять, мы их не читаем.
СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ!

[Миледи]

— гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку.

первым делом, не глядя в документы, спрашивают "девушка, а зачем вам такая машина?". сначала отвечала "чтобы ездить" , потом "чтобы ездить везде". потом серьезность закончилась , теперь отвечаю "чтобы с вами познакомиться"

— на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте, при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!!!" бросает шланг и убегает в неизвестном направлении

счастливые узбеки, широко улыбаясь и радостно махая руками, кричат на ломаном русском "СУДА ЗАИЖЖЯЙ!!!"  . 3 узбека, 2 керхера и 4 тряпочки за 3 часа творят чудеса . правда, один раз после выезда с мойки один узбек грустно сообщил "хазяина сказаля, стобы вы больсе сюда не плиеззяли"

— когда жена звонит тебе в три часа ночи в субботу и спрашивает где ты есть ты передаешь трубку штурману и он называет ей точные спутниковые координаты.

зима, половина двенадцатого ночи, топчемся по поляне, ждем оглашения результатов соревнований. звонит сын:
- алло, мам!!! ну ты где?!!!
- где где... в лесу 

— пускаешь слезы умиления, глядя как твоё чадо в новеньких ботиночках под истеричные крики мамы носиться по грязи.

когда сын машину на крышу положил, даже голоса не повысила. спросила только "ты живой?" 

— после трёхдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении.

после снегопада уазка начинает сам себе на бензинчик зарабатывать 

— если собеседник перечисляет где участвовал, начинаете на пару долго и нудно вспоминать виделись или нет и через полчаса перечисления общих знакомых оба восклицаете "ну так ё...тыть" вспомнив что целый вечер пили вместе а потом на трассе один другому дал ремень генератора.

и извиняясь, говорю "прости, не признала без камуфляжу" 

[Big]

жизнь!

[decaver]

за волгой на мойке - заправка ктк,
-открываются ворота, заезжаю
-выбегает лохматая дама и кричит - у нас же мойка чистая.....
я не понимая ничего стою и она добавляет
- тройнойй тариф Мля, 1500!!! ))) глаза у мойщика загораются) и тухнут, после того., как были посланы...

через 20 минут мне в давыдовском дали в руки керхер на час за 100 рублей) около конечной первого у стоянки.

[АндрейКа8304]

Вредные советы;
Не заводится машина?
Позови соседа Васю,
Дай ему центральный провод,
Попроси засунуть палец,
Проверни тихонько стартер,
Вася скажет что не так,,,,,,,